ЗНАМЕНИТОСТИ

TwitRelief ви позволява да купувате знаменитости, но не за този вид облекчение

TwitRelief ви позволява да купувате знаменитости, но не за този вид облекчение

Главен Редактор: Emily Wilcox, Клюки С Опит Електронна Поща

Боже, какво се смее на Twitter? Не нали? Не е ли пълен смях? Всички тези хора, които срещнахме! Добре, не са изпълнени, повечето от тях. Но ние ги следваме и чувстваме, че ги познаваме много добре, защото сега знаем кога са се опитали за пръв път с житни пръчици "Мармит", каква песен има в главата им и точно в момента, в който най-сетне се впуснат в бурното черно море от отчаяние, което дебне заплашително под всички нас през цялото време.

Не, не гледайте надолу. Не гледайте надолу. Просто затваряйте очите си и усетете как хладът се издига от него. Всичко е наред.

Но кой е най-добрият смях на всичко в Twitter? Не, не гледаме на храната и се опитваме да премахнем оживените и уместни коментари на по-голямата част от сексапилната и добре информирана читателка от потъването на манията от онази линия на Джако / Музе на лудостта. Най-доброто нещо за Twitter - най-важното нещо, и самата причина за неговото съществуване - повече от това, че "свалянето на потиснически режими", нещо, което е просто малко побъркан в четвъртък сутрин, честно казано - са знаменитости!

Да!

Понякога дори не можем да се издигнем от купчината оцветени одеала в ъгъла на луксозно назначения hecklerspray че Дънкан Банатни мрази пушенето, Алън Загър притежава книга или Фърн Котън току-що е видял този невероятен жълт кръг в небето и всичко е горещо и светло и е малко страшно, но в крайна сметка е абсолютно нечестив ,

Понякога обаче искаме да разговаряме с Фърне. Искаме да й кажем, че е странно, защото го видяхме и мислим, че е и зло. Защото, ако знаеше това, щеше да осъзнае, че сме склонни да бъдем най-добрите приятели, които може би ще успеят да се обединят един ден. Ако само имаше начин да ни чуе, или да види всички тези невероятни рисунки, ние имаме Twitpic'd от нея с тялото на мощен фоникс и очи, които могат да стрелят с лазерни лъчи през цялото време и JLS като малки мишки, пера шепнеха красиви балади в ухото й.

Ако само тя ни последва!

Е, Джини Крикет на кристален метал, ако композитното облекчение не е отишло и направихме всичките си кървави мечти да се сбъднат. Ако имаш толкова много пари, че си освежиш хапките с хапчета, а самите хапки са направени от двадесет навити навивки и съдържат нарязани петдесетници вместо тютюн, първо, ти си идиот, а второ, и ти можеш да кандидатстваш за знаменитост, която да ви проследи в Twitter.

О, чухте. Можете да хвърлите много и много пари в Comic Relief и ако хвърлите най-много, една знаменитост, една истинска знаменитост, едно от онези отвлечени същества, изпънати от чиста магия и еднорог, ще ви последва в Twitter.

Не е възможно нещо по-вълнуващо от това да ви се случи във вашия малък и незначителен живот. Ще напишеш нещо като "Интересно, току-що изядох някаква настъргана пшеница и сега ми се струва миризма като Shredded Wheat, ще умра haha ​​lol?" И някой като Крис Алисън ще бъде условно задължен да го погледне с очите си. Просто помисли! Някой, който е бил в реклама! Това е най-близкото нещо, което имаме към истинското божество, което върви по земята!

Знаменитостите, които понастоящем са включени в този търг, са почти всички от тях. Така че, за щастливите победители, ето няколко hecklerspray добри съвети, за да се справите с евентуалното разбиване, че всъщност сте изразходвали нецензурни суми за закупуване на фалшивото одобрение на някой, който доброволно потъпква своето доверие в фин прах, веднага щом голяма застрахователна компания напише достатъчно нули на чека , някакъв безполезен задник, който не се интересува от нито един йота, какво мислиш за танцуващите по леда и кой никога няма да чете нито един от вашите мрачни филми на Фил Колинс, копелето:

  1. След като избраният от вас божествен глас ви следва, започнете незабавно със спама. Отговорете на всяко нещо, което казват. Попитайте ги какво имат за закуска. Попитайте ги дали искат чаша чай. Когато те не се актуализират за повече от десет минути, изпратете хиляди tweets, имитирайки кучето. Когато стигне до половин час, започнете с директните съобщения. Помня! Те могат да получат известие по имейл с всяко ДМ, затова опитайте да ги настаните в средата на нощта за максимално лишаване от сън на BlackBerry-buzz. Защо не? Те не могат да ви преследват.
  2. Променете името си чрез анкетното проучване на своето потребителско име. Подвеждайте ги за нарушаване на авторски права. Получете татуировка на синия кейк за потвърждение в средата на челото си и стойте пред входната врата, крещяйки "Провалете китовете! Запалете китовете! "В продължение на часове в края. Защо не? Те не могат да ви преследват.
  3. Когато те могат и явно да ви преследват, пътувайте до Етиопия и победете гладното семейство, докато не ви върнат парите. Или, от друга страна, добре се преборете с това, че сте такъв жалко, нуждаещ се нещастник на първо място. Ние знаем коя от тях бихме препоръчали.

или се присъединете към нашата Facebook група или Купете си един от нашите глупави тениски!

Публикувайте Коментар